筆記Ing
有一些親子的文章例如這一篇我覺得也非常適合動物溝通時參考。因為現在已經有非常多的人把動物當成自己的孩子在養。其實一樣也會有很多的期待或是類似的狀況，但是動物夥伴往往因為不像人類有足夠的表情跟反應表態。所以我覺得反而是更可以透過這類文章去了解動物夥伴的家長，協助他看見自己的狀態。或許他會進而調整他自己，那麼對於動物的生活狀態也可以帶動比較正向的發展。
有一些親子的文章例如這一篇我覺得也非常適合動物溝通時參考。因為現在已經有非常多的人把動物當成自己的孩子在養。其實一樣也會有很多的期待或是類似的狀況，但是動物夥伴往往因為不像人類有足夠的表情跟反應表態。所以我覺得反而是更可以透過這類文章去了解動物夥伴的家長，協助他看見自己的狀態。或許他會進而調整他自己，那麼對於動物的生活狀態也可以帶動比較正向的發展。
另一點可以分享的是：通常我們的父母是這樣對我們的時候，我們可能會不自覺的承傳下來這樣被對待的方式。但是會變成你會這樣對待你的伴侶。所以你可以去觀照自己是不是也在用這個樣子的方式對待伴侶。因為很多東方的女性會不自覺的在伴侶關係裡扮演起母親的這個角色而不自知。
文 | E+
「你再這樣，媽媽就不喜歡你了。」
「你要是不好好吃飯，就不讓你看電視了。」
「你聽不聽話啊？！這孩子怎麼這樣啊！」
在和孩子的溝通中，也許你也曾說過類似的話。家長們往往不會主動意識到這種說話方式有什麼問題，但這些言語其實是帶有「暴力」的，常常會引發自己和孩子的痛苦。
也許你一直在和孩子進行「暴力溝通」
無處不在的暴力溝通
意識到此時此刻正在發生的暴力溝通，是做出改變的第一步。
父母與孩子溝通時有5種常見的暴力模式，有些較為明顯，有些則很隱晦：
1. 操縱
人們很會利用示弱來引發他人的愧疚感，從而操縱他人，家長對孩子也一樣。
有時父母會說：「你這麼不聽話，爸媽的心都傷透了。」 這時父母是把自己置於劣勢的，讓孩子覺得：「是我的行為導致了父母難過，我應該對所有事情負責」。
通過情感上操縱，父母迴避掉了自己的責任，也在強迫孩子按照自己的期待生活。
2. 進行比較
「人家孩子」這種可怕的生物，可能在每個人的童年中都出現過：「你看看那誰家孩子，你為什麼不行！」
Dan Greenberg在《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對人們的影響：
「如果真的想讓自己過上悲慘的生活，就去與他人做比較吧。」
暴力溝通不只是打罵，還有可能是讓孩子一直身處於比較之下的自卑中。
3. 強制
強制是指對於別人的要求暗含著威脅的意味，如果不配合，將可能受到懲罰。這是關係中的強者常用的溝通手段。
在親子關係中，父母便是強者。家長們會有一種使命感/責任感：我是你爸/媽，我的職責就是管教你。
父母常常希望豎立一個威嚴的形象，有些家長甚至以「孩子很怕我，我一瞪眼他就不敢說話了」為榮，因此在言語中總是盛氣凌人，把請求以命令的語氣發出：「回你自己房間去！快！」
4. 身體暴力
兒童虐待（child abuse）是最典型最明顯的暴力。人們可能會覺得虐待這個詞過於嚴重，有點被嚇到。但是以下的場景可能就普遍多了：
因為孩子不聽話，父母照著孩子身上就是一巴掌，孩子嚷嚷著「我要告你虐待兒童！」家長可能覺得又好氣又好笑：「拍你兩下就虐待了？還敢告我了？」
這時候家長會解釋：「我也不想打你的，但你做的太過分了！」 解釋自己是因為在情急之下，沒忍住，才打孩子兩下。這一切都是暴力的原因，但不能成為理由。
5. 冷暴力
兒童情感忽視（childhood emotional neglect）即是通常所說的冷暴力，指父母沒能夠給予孩子足夠的情感回應。
例如，工作累了一天，回家根本不想再理睬孩子；生孩子氣的時候，不想搭理他，便把他晾在一旁，給他點顏色瞧；當孩子道歉的時候，故意拒絶或冷漠對待。
這些或有意或無意的忽視，都會讓孩子覺得父母並不在乎自己，自己的感受是不重要的。
一個朋友曾跟我說：「在我的童年回憶中，父母從未在場過。」
為什麼暴力溝通沒有效果？
首先，當我們運用暴力溝通的時候，往往意識不到自己行為的後果，也想不到我們其實不用通過懲罰孩子來滿足自己的需要。這就使得這些暴力成為了正常和習慣。
另外，以上這些暴力溝通模式可能會給孩子造成嚴重身心傷害，比如：
1. 退縮、自卑、不願與人交流
2. 自我批判、抑鬱焦慮情緒增多
3. 無法形成獨立健全的人格、個性和自我被扼殺
4. 影響學業表現、與同學之間的關係
5. 成為暴力溝通模式的傳遞者
同時，父母也會因為自己粗暴的態度而產生愧疚，覺得自己不是合格的家長。
父母們也許常說：「打在你身上，痛在我心裡」、「媽媽每次訓完你之後都很後悔的」。
但是沒有反思的愧疚往往會重蹈覆轍。遇到情緒累積到臨界點時，還是會習慣性的使用暴力溝通。
最後，暴力溝通之所以達不到效果，正因為它當下的時候看起來很「有效」。
面對命令的語氣、嚴厲的訓斥、甚至體罰， 即便孩子在當下會因恐懼而顯得乖巧，接受批評，但通常也不是心甘情願的。
它不能讓孩子真正的成長、認同並愛父母，反而會招來敵意和更多的暴力。
如何正確的和孩子溝通？
那麼有沒有一種交流方式，是完全避免以上所有的錯誤呢？
答案是非暴力溝通。
非暴力溝通（NonViolent Communication）是Marshall Rosenberg發現的一種溝通方式，依照它的準則來進行談話和傾聽，可以避免很多不必要的衝突。
它包括四個要素：觀察、感受、需要、請求。
1. 觀察（Observation）
觀察意味著單純地闡述觀察到的孩子行為，不摻雜任何評判、觀點、指責。想要做到客觀的觀察是很難的。
一方面，人們通常將觀察與評論混為一談。
「你這孩子真懶」是典型的評論，而真正的觀察是「今天你睡到中午12點還沒有起床喔」。嘗試用觀察取代評論，會減少很多對孩子的隱性傷害。
另一方面，在描述事實時，我們習慣性使用模糊的詞彙。例如：「你總是不專心聽講」，而真正的觀察是「你在上午的數學課上神遊了」。
總是、每次都、從不……這些頻率詞語容易讓人產生逆反心理，孩子和父母會陷入回憶找反例的競爭中。
例如，「你每次都不聽我話。」 孩子會拚命反駁：「我上次就聽你的報了數學班啊！」
學會客觀的觀察和表述孩子的行為，是溝通的第一步。
2. 感受（Feelings）
感受容易和想法混為一談。當人們說「我覺得」時，往往表達的不是情緒感受而是認知層面的想法。
例如，想法是：我覺得你不乖。
而感受是：你大吵大鬧，我感到很焦慮。
生活中可以多嘗試用「我感到…因為…」的表達方式與孩子溝通，家長只有學會表達自己的感受，才能真的找到自己對孩子生氣的根源。
3. 需要（Needs）
在批評、操縱等暴力溝通的時候，話語中隱含了沒有被滿足的需要。
比如，孩子回家太晚，父母生氣地訓斥：「誰準你跑出去玩的？以後放學必須馬上回家！」
孩子通常會辯解或者反擊。但其實父母的需要是「孩子的安全」，然而這種需要並未被直接說出來，因此孩子感到的只是最外層的憤怒，而不是內含的擔心。
父母應嘗試明確表達自己的需要，這會讓孩子感受到你對他的愛，減少你們之間的矛盾，比如「你這麼晚回家，我很生氣，因為我很擔心你的安全。」
4. 請求Request
最後一步是提出具體的請求，但不是命令。
對孩子提出要求時，我們通常不說希望他們做什麼，而說不希望他們做什麼，並且非常模糊、抽象。
比如「下次還敢不敢了？」或是「你下次不要再這麼晚睡了。」
家長們可以換一種說法問孩子：「能不能告訴我，晚睡對你有什麼好處呢？」
正確的方法是提出正面的、明確的請求，並且請求越具體，就越容易實現。
以上四點不僅是非暴力溝通的重要原則，也是四個非常具體的、有實際操作性的步驟。它像一種心理學工具，通過一些練習，每個人都可以掌握這種溝通技巧。
不論你是家長還是孩子，想要改善你的親子關係，不妨從嘗試非暴力溝通開始。
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